BLOGALHOFAS, BOBAGENS E AFINS

Fases

2012-01-16T02:57:00.001-08:00

Valeu Dr. David. Marquemos de tomar umas em breve. (hic)

Ah essas Pracas....

2011-12-22T03:50:00.000-08:00

Uma contribuição de peso para este Blog, sem dúvida nenhuma, são as famosas "Pracas" que a gente acha por ai... Seguem duas pérolas enviadas pelo amigo Sergim.

Cu do padre continua aberto.

2011-12-21T11:17:00.000-08:00

Pra quem é de Pinheiros ou redondezas com certeza se lembra de um bar apelidado de Cu do Padre. Então ai vai o link do blog que diz que "O Cu do Padre CONTINUA ABERTO. Agora ESTÁ MAIS LIMPINHO. Mas também ficou um pouco mais caro TOMAR LÁ."

Para ir pro Blog fonte, clique aqui.

Never say no to Panda!

2011-12-09T02:22:00.000-08:00

Minha nossa! Ontem minha A.N.A. me apresentou esta imbecilidade que veio pra cá quase que no mesmo momento de tão idiota que é. Mas é muito legal. Trata-se de marca de uma indústria de laticínios arabe, a Arab Diary. Pronto, não é necessário dizer mais nada. Vejam isso ai.

Comandante Souza

2011-12-06T06:04:00.000-08:00

Os Melhores do Mundo com o Comandante Souza com certeza é uma idiotice nota 10. Lá vai...

Pois é...

2011-10-26T06:14:00.000-07:00

Jonny Mendes mandou esta. Ele tem dúvidas quanto à veracidade mas vamos acreditar que seja verdade.... Quem souber aonde é (se for mesmo) nos avise.

A melhor definição de poder

2011-10-13T13:12:00.000-07:00

Cumadre Silvia Félix me manda essa que veio voando (desculpem o trocadalho) pra cá.

Futuro Profissional

2011-10-13T06:56:00.000-07:00

Gracias a Claudio Frison amigo de amigo por postar isso.

Toda uma vida em 6 fotos

2011-10-11T19:52:00.000-07:00

Valeu Sergim.... boa essa!

Praquinhas

2011-10-04T19:12:00.000-07:00

Taí, essa eu não sabia...essa palavra tinha se "aportuguesado" e não me falaram nada...ora pois (hora pois?) Ai Jisuis....

Faça Yoga, ou beba cerveja...dá no mesmo.

2011-09-15T11:59:00.000-07:00

Ruizão me manda esta idiotice que hora compartilho aqui. Não vou tomar umas porque ainda é quinta, mas amanhã...... farei minha yoga!

Mais Pracas..mas essa eu vi ao vivo!

2011-08-16T04:50:00.000-07:00

Recebo muitas "Pracas" legais mas esta aqui eu vi ali, ao vivo! Aliás quem viu primeiro foi minha namorada A.N.A. responsável também pelo retrato. Enjoy rapaziada... Se quiserem ver vcs também ao vivo eu dou o endereço. Dica: fica em Bragança Paulista.

Bobagem Canina

2011-08-09T10:21:00.000-07:00

A fotógrafa norte-americana Carli Davidson conseguiu registrar várias imagens inusitadas que mostram cachorros no momento em que eles se sacodem para se secar. As fotos mostram as caras deformadas e contorcidas dos animais, resultando em um álbum muito surpreendente.

"É muito engraçado e divertido de se olhar. Em uma época cheia de dificuldade e tragédia para todo lugar que se olha, ter uma obra de arte cheia de humor é revigorante. O mundo precisa de humor para sobreviver", diz a fotógrafa.

Quer ver mais? Clique aqui!

Pôneis Malditos

2011-08-04T06:54:00.000-07:00

Uma idiotice genial!

Vamos aprender inglês?

2011-07-26T11:44:00.000-07:00

1. MÓDULO BÁSICO
Três bruxas olham três relógios Swatch. Qual bruxa olha qual relógio?
Em inglês:
Three witches watch three Swatch watches. Which witch watch which Swatch watch?

2. MÓDULO AVANÇADO
Três bruxas "travestis" olham os botões de três relógios Swatch. Qual bruxa travesti olha os botões de qual relógio Swatch?
Em inglês:
Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched witch watch which Swatch watch switch?

3. E ESTE É PARA MESTRES:
Três bruxas suecas transexuais olham os botões de três relógios Swatch
suíços. Qual bruxa sueca transexual olha qual botão de qual relógio Swatch suíço?
Em inglês:
Three Swedish switched witches watch three Swiss Swatch watch switches. Which Swedish switched witch watch which Swiss Swatch watch switch?

E DIZEM QUE INGLÊS É FÁCIL!

Contribuição do amigo Marcão França.

Vacilona

2011-06-30T10:58:00.000-07:00

Que o Canal Viva (Globo) ta reprisando Vale Tudo ja falamos aqui e inclusive mostramos uma versão diferente da abertura. Mas, com a morte da Odete ontem, vejam só esta idiotice. Colaboração da minha namorada A.N.A.
Fonte: http://twitpic.com/photos/livsispurelove

Sistema Operacional do Casamento...

2011-06-16T07:18:00.000-07:00

Prezado Técnico
Há um ano e meio troquei o programa [Noiva 1.0] pelo [Esposa 1.0] e verifiquei que o Programa gerou um aplicativo inesperado chamado [ Bebê.exe ] que ocupa muito espaço no HD.
Por outro lado, o [Esposa1.0] se auto-instala em todos os outros programas e é carregado automaticamente assim que eu abro qualquer aplicativo.
Aplicativos como [Cerveja_Com_A_Turma 0.3], [Noite_De_Farra 2.5] ou [Domingo_De_Futebol 2.8], não funcionam mais, e o sistema trava assim que eu tento carregá-los novamente.
Além disso, de tempos em tempos um executável oculto (vírus) chamado [Sogra 1.0] aparece, encerrando Abruptamente a execução de um comando.
Não consigo desinstalar este programa. Também não consigo diminuir o espaço ocupado pelo [Esposa 1.0] quando estou rodando meus aplicativos preferidos.
Sem falar também que o programa [Sexo 5.1] sumiu do HD.
Eu gostaria de voltar ao programa que eu usava antes, o [Noiva 1..0], mas o comando [Uninstall.exe] não funciona adequadamente.
Poderia ajudar-me? Por favor!

Ass: Usuário Arrependido

RESPOSTA:
Prezado Usuário,
Sua queixa é muito comum entre os usuários, mas é devido, na maioria das vezes, a um erro básico de conceito: muitos usuários migram de qualquer versão [Noiva 1.0] para [Esposa 1.0] com a falsa idéia de que se trata de um aplicativo de entretenimento e utilitário.
Entretanto, o [Esposa 1.0] é muito mais do que isso: é um sistema operacional completo, criado para controlar todo o sistema!
É quase impossível desinstalar [Esposa 1.0] e voltar para uma versão [Noiva 1.0], porque há aplicativos criados pelo [Esposa 1.0], como o [Filhos.dll], que não poderiam ser deletados, também ocupam muito espaço, e não rodam sem o [Esposa 1.0].
É impossível desinstalar, deletar ou esvaziar os arquivos dos programas depois de instalados. Você não pode voltar ao [Noiva 1.0] porque [Esposa 1.0] não foi programado para isso.
Alguns usuários tentaram formatar todo o sistema para em seguida instalar a [Noiva Plus] ou o [Esposa 2.0], mas passaram a ter mais problemas do que antes.
Leia os capítulos 'Cuidados Gerais' referente a ' Pensões Alimentícias' e ' Guarda das crianças' do software [CASAMENTO].
Uma das melhores soluções é o comando [DESCULPAR.EXE /flores/all] assim que aparecer o menor problema ou se travar o programa. Evite o uso excessivo da tecla [ESC] (escapar).
Para melhorar a rentabilidade do [Esposa 1.0], aconselho o uso de [Flores 5.1], [Férias_No_Caribe 3.2] ou [Jóias 3.3].
Os resultados são bem interessantes!
Mas nunca instale [Secretária_De_Minissaia 3.3], [Antiga_Namorada 2.6] ou [Turma_Do_Chopp 4.6 ], pois não funcionam depois de ter sido instalado o [Esposa 1.0] e podem causar problemas irreparáveis ao sistema.
Com relação ao programa [Sexo 5.1], esqueça! Esse roda quando quer.
Se você tivesse procurado o suporte técnico antes de instalar o [ Esposa1.0] a orientação seria: NUNCA INSTALE O [ESPOSA 1.0] sem ter a certeza de que é capaz de usá-lo!
Ass: Técnico

Contribuição do meu amigo Gustavo "Paper Plane" Pereira, companheiro do Rock e de tomar umas la no Conquista. Valeu chefe!

Pensamento do século

2011-06-15T12:35:00.001-07:00

Os ursos polares adoram o frio. Os ursos bipolares as vezes sim, as vezes não. E ambos não comem os pinguins...

Ah as mulheres..

2011-06-09T09:18:00.000-07:00

Não é nem ano internacional da mulher nem nada e nós aqui de novo pra falar delas. Mas afinal, as mulheres são muito importantes na nossa vida e por isso merecem um lugar todo especial, ainda que seja aqui, no meio de tanta bobagem. Esta também foi enviada pela maninha Vera e é uma bobagem feminina muito legal. Senão vejamos:

Como Entender as Mulheres

2011-05-27T06:35:00.000-07:00

Nós mais uma vez precisamos deixar bem claro que somos totalmente contrários à divulgação de piadas machistas pois consideramos que muitas delas não tem a menor graça. Mas, insistimos, se a piada vira uma enorme bobagem, vem direto pra cá sem maiores traumas. As mulheres, pelas quais temos o maior respeito, que nos perdoem mas esta enviada pelo Dr. Consta teve que vir direto pra cá, ok? Então lá vai....

Informamos com muito prazer que já está disponível nas livrarias o "PEQUENO MANUAL PARA ENTENDER AS MULHERES"

Destinado à leitura masculina, ele traz respostas passo a passo para:
- O que é esse ser chamado "mulher"
- O que é TPM e como administrá-lo
- Como lidar com indecisões infindáveis
- Como responder a perguntas capciosas, tais como "Você acha que eu estou gorda"?
- Como fazê-la parar de falar sem criar uma hecatombe doméstica
- Como ir do céu ao purgatório e vice versa em apenas alguns segundos
- Como sair-se bem quando perguntado "Onde é que o Sr. esteve?"
- Como acompanhá-la ao Shopping sem se estressar
- Como ganhar o direito de assistir ao futebol regado a cerveja sem ter que implorar
- ... e muitas outras informações preciosas e imperdíveis.

Gráficos Idiotas

2011-05-16T18:20:00.000-07:00

Essa série é muito boa e será publicada em partes. Contribuição da maninha Vera.

Rock in Rio?????

2011-05-12T09:28:00.000-07:00

Quer maior bobagem do que as confirmações do Rock (sic) in Rio até agora. Os caras por acaso estariam loucos ou fumando bagulho estragado? De qualquer forma vai ai a campanha que achei no Facebook. Espero que vários amigos divulguem!

A Praca das Pracas

2011-04-28T14:46:00.001-07:00

"Pracas" a gente recebe aos montes né mesmo? Mas esta aqui parece ser a mãe de todas, aquela que está por cima da carne seca, a rainha da cocada preta, a supra sumo, a hiper mega blaster praca de todos os tempos. Com vocês: a praca do século!

Contribuição do parceiro de achar placas idiotas o David.

Homem Romântico!

2011-04-19T19:19:00.000-07:00

Homem sentado na varanda de sua casa com a esposa diz: "Eu te amo".
Ela pergunta: "É você ou a cerveja falando?"
Ele responde: "Sou eu,... falando com a cerveja"

Email recebido da Méia. Puxa a família hoje resolveu contribuir mesmo heim?

Coisa de Viado!

2011-04-19T10:51:00.000-07:00

Quando Fabinho era pequeno, queria ser bailarino e seus pais o desencorajaram, porque era coisa de viado. Logo depois, quis ser cabeleireiro, mas seus pais não deixaram porque era coisa de viado. Passado algum tempo quis ser estilista, mas seus pais não permitiram porque era coisa de viado.

Fabinho cresceu, é viado e não sabe fazer merda nenhuma.

(Contribuição do meu amigo Marcão França)

Rafeiro

2011-04-18T03:55:00.000-07:00

Pra quem não conhece esta bobagem genial e pra quem conhece relembrar o ritual da dancinha do Rafeiro depois de ingerir sua iguaria preferida, o biscoito canino.

Estou parando de beber!

2011-04-18T03:40:00.000-07:00

Estou comunicando aos amigos e amigas que estou parando de beber...
Por motivos de saúde, agora só bebo uma latinha por semana e olhe lá, inclusive mando entregar na minha casa pra não ter que sair pra comprar e cair na tentação de trazer mais latas... Seguem fotos do motorista que veio neste final de semana entregar uma aqui em casa...

Contribuição do meu amigo Luizinho!

Quer aprender Francês? Pede pra aprender!!!

2011-04-14T09:48:00.001-07:00

Colaboração de nossa irmã preferida, a Vera, que leciona francês também e está preocupada com a concorrência deste professor ai.

Causas da Engorda

2011-04-11T14:42:00.000-07:00

Já sei porque estou engordando !!!
É o xampu !!!
Só hoje me dei conta que a embalagem diz:
... para dar corpo e volume !!!
Por isso, a partir de agora passo a me lavar
com o sabão do lava-louças, que diz:
... dissolve a gordura, até a mais difícil !!!

Contribuição do Carlão, aquele o sãopaulino.

Para quem fica muito tempo no banheiro

2011-04-01T11:21:00.000-07:00

Minha Cumadre Silvia Félix, que fez aniversário outro dia, me mandou esta pérola que veio pra cá tão rápido que não deu nem tempo da comissão de avaliação julgar. Veio sozinha como que atraída, tal qual um grande imã. Valeu Cumadre e qualquer hora eu vou na Festa do Peão!!

Deu no Jornal!

2011-03-30T10:31:00.000-07:00

Recebi por e-mail e transcrevo abaixo exatamente como veio. Muito obrigado Sergim, a-do-re-i!!!

Se vc tem vontade de voltar a estudar, mas acha que não tem mais idade nem saco para encarar uma escola,"não perca esta oportunidade". Vc se sentirá novamente jovem e cheio de disposição para esta nova vida. E, tenha certeza, vc tem todos os predicados para ser um sucesso nesta empreitada.

Diferença entre o Cérebro do Homem e da Mulher

2011-03-29T18:00:00.001-07:00

Sem comentários.

Espaço para uma não bobagem!

2011-03-29T15:53:00.000-07:00

Isso é genial!!!!

Adesivos de Família 2011

2011-03-28T20:44:00.001-07:00

Dr. Marcelo, meu dentista preferido, mandou esta que mal chegou já foi direto pra publicação. Valeu DR... To criando coragem pra voltar ai um dia....

A PIADA MAIS ENGRAÇADA DO MUNDO!

2011-03-26T10:23:00.001-07:00

Esta definitivamente, mas definitivamente mesmo não necessita de nenhum comentário. Só não entendo como não lembrei desses caras antes!!

Super Resumo de Livros Célebres...

2011-03-24T15:46:00.000-07:00

1) Leon Tolstoi: Guerra e Paz. Paris, Ed.Chartreuse. 1200 páginas.
Resumo: Um rapaz não quer ir pra guerra por estar apaixonado e por isso Napoleão invade Moscou. A mocinha casa-se com outro. Fim.

2) Marcel Proust: La recherche du temps perdu. (Em Busca do Tempo Perdido). Paris, Gallimard. 1922. 1600 páginas.
Resumo: Um rapaz asmático sofre de insônia porque a mãe não lhe dá um beijinho de boa-noite. No dia seguinte (pág. 486. vol. I), come um bolo e escreve um livro. Nessa noite (pág. 1344, vol.VI) tem um ataque de asma porque a namorada (ou namorado?) se recusa a dar-lhe uns beijinhos. Tudo termina num baile (vol. VII) onde estão todos muito velhinhos – e pronto. Fim.

3) Luís de Camões: Os Lusíadas. Editora Lusitania.
Resumo: Um poeta com insônia decide encher o saco do rei e contar-lhe uma história de marinheiros que, depois de alguns problemas (logo resolvidos por uma deusa super-gente-fina), ganham a maior boa vida numa ilha cheia de mulheres gostosas. Fim.

4) Gustave Flaubert: Madame Bovary. 778 páginas.
Resumo: Uma dona de casa mete o chifre no marido e transa com o padeiro, o leiteiro, o carteiro, o homem do boteco, o dono da mercearia e um vizinho cheio da grana. Depois entra em depressão, envenena-se e morre. Fim.

5) William Shakespeare: Romeo and Juliet. Londres,Oxford Press.
Resumo: Dois adolescentes doidinhos se apaixonam, mas as famílias proíbem o namoro, as duas turmas saem na porrada, uma briga danada, muita gente se machuca. Então um padre tem uma idéia idiota e os dois morrem depois de beber veneno, pensando que era sonífero. Fim

6) William Shakespeare: Hamlet. Londres, Oxford Press.
Resumo: Um príncipe com insônia passeia pelas muralhas do castelo, quando o fantasma do pai lhe diz que foi morto pelo tio que dorme com a mãe, cujo homem de confiança é o pai da namorada, que entretanto se suicida ao saber que o príncipe matou o seu pai para se vingar do tio que tinha matado o pai do seu namorado e dormia com a mãe. O príncipe mata o tio que dorme com a mãe, depois de falar com uma caveira e morre assassinado pelo irmão da namorada, a mesma que era doida e que tinha se suicidado. Fim.

7) Sófocles: “Édipo-Rei” – tragédia grega. Várias edições.
Resumo: Maluco tira uma onda, não ouve o que um ceguinho lhe diz e acaba matando o pai, comendo a mãe e furando os olhos. Por conta disso, séculos depois, surge a psicanálise que, enquanto mostra que você vai pelo mesmo caminho, lhe arranca os olhos da cara em cada consulta. Fim.

8) William Shakespeare: Othelo.
Resumo: Um rei otário, tremendo zé-ruela, tem um amigo muito fdp que só pensa em fazê-lo de bobo. O tal “amigo” não ganha um cargo no governo e resolve se vingar do rei, convencendo-o de que a rainha está dando pra outro. O zé-mané acredita e mata a rainha. Depois descobre que não era corno, mas apenas muito burro por ter acreditado no traíra. Prende o cara e fica chorando sozinho. Fim.

Você economizou a leitura de pelo menos 7.000 páginas e R$ 500,00 em livros!!!

Placa de Pare em Minas!

2011-03-24T15:13:00.000-07:00

Bom, vale o mesmo que com relação à questão das mulheres, piadas machistas e coisa e tal. Nós aqui apenas reunimos as bobagens e se elas carregam em si alguma dose de preconceito ou gozação regional não é culpa nossa. É "bobagi" boa "nóis" taca pau!
Segue a que recebi agora do David Nelson com o texto que nem veio no e-mail:

Pra quem pensa que Minas é outro país.
Aí está a prova. O nosso glorioso Estado é organizado e quando se comunica, todo mundo entende. Isso é inovação e desenvolvimento.

Bobagem Vale Tudo!

2011-03-24T14:02:00.000-07:00

O Canal Viva (Globo sim senhor!) do cabo, reprisa de madrugada e na hora do almoço a novela “Vale Tudo” passada lá nos anos oitentas (Bastantes pessoas ignoram este plural). Vale a pena dar uma olhada para, entre outras coisas, analisar a (falta de) estética da década(*), parafraseando minha amiga Aninha Almgren. Aliás foi ela que me mandou o link deste remake bem idiota da abertura da novela. Valeu Aninha e parabéns pro editor do vídeo. Recomendo 2 coisas: ver isso ai embaixo e assistir a novela para ver a Regina Duarte às voltas com o Ivan (Fagundes bem novinho) e a Renata Sorah (é assim que se escreve?) enchendo o latão, digo, tomando umas a mais. Sem falar é claro na Odete Roitmann, ou Reitmman (eita nominhos complicados) que neguinho matou e rende dúvidas até hoje!

(*) N. da R.: Esses anos 80 não serviram pra quase nada, renderam uma bandinha mais ou menos e um estilo (Police) e sepultaram de vez o Rock dos anos 70 como o do Led, Purple, etc. Isso é claro na nossa humilde opinião.

Uma Bobagem Premium!

2011-03-24T07:59:00.000-07:00

Acho que uma das coisas mais idiotas que ja vi na WEB foi esta laranja falante. Vale a pena conferir. Destaque para o capítulo em que ela enche o saco daquele boneco bobo daquele filme não menos chato chamado "Jogos Mortais".

Foto da Abertura da Copa

2011-03-22T20:26:00.001-07:00

Vai ter gente que vai dizer: mas a copa já foi, esse cara tá maluco? Mas é que se a bobagem é muito bobagem não tem data para ser publicada, não precisa ser no momento exato do evento ao qual ela se refere. Recebi esta antes da copa por sinal, mas por motivos vários não foi publicada. Agora façamos justiça e valeu Johnny!

Dieta do Chá!

2011-03-22T20:11:00.000-07:00

Putz (Putz é bom né?) o negócio tá ficando feio. Esta do Sergim é muito idiota e passou facinho na classificação. Vamos lá de uma vez: segue a dieta do chá...

Lasanha... chá comigo
Salada... chá pra lá
Picanha... chá comigo
Carne de soja... chá pra lá
Feijoada... chá comigo
Sopinha... chá pra lá
Cerveja.... chá comigo
Chazinho... chá pra lá
Boteco... chá comigo
Academia... chá pra lá
Rodízio... chá comigo
Spa... chá pra lá!

Colombo era Solteiro!!!

2011-03-20T18:15:00.000-07:00

Nosso amigo o Dr. Constancio quase que com certeza deve pensar como nós, que não vemos graça nessa coisa de piadinha machista com mulher. Nós somos (como já dissemos várias vezes) terminantemente contrários a preconceitos machistas e coisas do gênero. Mas, sempre é bom repetir, se o texto for classificado como bobagem boa, autêntica, automaticamente passa ao patamar de publicação imediata sem maiores problemas, anulando-se por completo qualquer rótulo preconceituoso. Certo Consta? Foi isso que aconteceu com a sua contribuição da semana passada que segue abaixo...

Recentes pesquisas científicas comprovam que Colombo só descobriu a América porque era solteiro! Se ele fosse casado,seria obrigado a ouvir coisas assim e teria desistido:
- E por que é que você tem que ir? Por que não mandam outro?
- Você não conhece nem a minha família e quer ir descobrir outro mundo?
- E só vai homem nessa viagem? Acha que sou idiota?
- E por que eu não posso ir, se você é o chefe?
- Desgraçado, não sabe mais o que inventar pra sair de casa?
- Se cruzar esta porta, eu vou embora para a casa da minha mãe!
- Quem é Pinta? E quem é essa tal de Nina? E essa Maria, filha da p., que ainda se diz Santa?
- Tinha tudo planejado, né?
- Já me disseram que você vai mesmo é se encontrar com umas índias! Pensa que me engana?
- A rainha Isabel vai vender suas jóias para você viajar? Acha que sou idiota ou o quê? O que é que você tem com essa piranha velha?
- Pode tirar seu cavalinho da chuva. Você não vai a porra de lugar nenhum!

Doa-se Cão!!!

2011-03-18T11:39:00.000-07:00

Puxa faz tempo, mas é que o negócio enrolou mesmo e teve férias no meio e só agora me lembrei que tenho um dever cívico: colocar aqui as bobagens que recebo. Não que nesse tempo não tenha recebido nada, foi falta de oportunidade mesmo. Mas a de hoje é campeã, tanto que me fez lembrar daqui e cá estou, com a pérola de hoje, enviada por minha amiga presidenta Eliana.
O texto do e-mail dizia assim: "Estou doando meu cachorro , dá muita despesa. E é concorrente. Alguém tem interresse?

Ahhhh tá bom!

2010-10-23T10:22:00.000-07:00

O mineiro chileno Alberto Gallardo teve uma grata surpresa ao se reencontrar com a esposa ontem no Hospital de Copiapó. A esposa contou ao mineiro que estava grávida de cinco semanas do primeiro filho do casal. Ainda abalado devido aos 68 dias que passou embaixo da terra, Gallardo ficou um pouco desconfiado com o tempo de gravidez mas foi rapidamente tranquilizado por um médico, muito amigo da família.
O médico Alfonso De la Onza, que esteve o tempo todo ao lado da mulher de Gallardo, disse ser muito comum o espermatozoide sobreviver por muito tempo antes de fecundar o óvulo. “É um espermatozóide guerreiro, um sobrevivente como o pai”, declarou para os jornalistas presentes.

Netinho

2010-10-08T10:34:00.000-07:00

Peguei no Twitter do Zé Simão:
"Pronunciamento de netinho depois que perdeu: Eu tinha muitos projetos para os homens e uma porrada para as mulheres..."

Mais "PRACAS"

2010-09-28T17:37:00.000-07:00

Ontem no CQC(*), no TOP Five, mostraram uma matéria, se não me engano foi do SBT, que dizia que "De cada 100 pessoas que morrem, 40 sobrevivem porque usam cinto de segurança". Desculpem se não é bem isso mas o fato me fez lembrar de novo das "PRACAS" e então mando esta que recebi esta semana do meu amigo Consta e que fala do assunto. Pena que a gente não saiba de onde é esta "PRACA".

(*) Programa Jornalístico/Humorístico da Band SP que vai ao ar segundas à noite.

Uma Clássica adaptada para os dias de hoje!

2010-09-03T10:11:00.000-07:00

Um coelhinho felpudo dequeles branquinhos, estava fazendo suas necessidades matinais quando olha para o lado vê um enorme urso fazendo o mesmo.
O urso se vira para ele e diz:
- Hei, coelhinho, você solta pêlos?
O coelhinho, vaidoso e indignado, respondeu:
- De jeito nenhum, venho de uma linhagem muito boa...
Então o urso pegou o coelhinho e limpou a bunda com ele.
MORAL DA HISTÓRIA:
CUIDADO COM AS RESPOSTAS PRECIPITADAS, PENSE BEM NAS POSSÍVEIS CONSEQÜÊNCIAS ANTES DE RESPONDER!

No dia seguinte, o leão, ao passar pelo urso diz:
- Aí, hein, seu urso! Com toda essa pinta de bravo, fortão, bombado...!
Te vi ontem, dando o rabo prum coelhinho felpudo e já contei pra todo mundo!!!

MORAL DA MORAL:
VOCÊ PODE ATÉ SACANEAR ALGUÉM, MAS LEMBRE-SE QUE SEMPRE EXISTE ALGUÉM MAIS FILHO DA PUTA QUE VOCÊ!

CONCLUSÃO:
O problema do Brasil é que, quem elege os governantes não é o pessoal que lê jornal, mas quem limpa a bunda com ele!

Cantadas Especiais e Infalíveis

2010-09-02T06:55:00.001-07:00

Estamos de volta de verdade. E tudo isto por culpa do e-mail que eu recebi outro dia sobre "cantadas", do meu amigo Sergim. A seguir a primeira da série. Depois vou postar as outras.

Teste seu nível de stress

2009-11-23T12:21:00.002-08:00

A imagem acima apresenta dois golfinhos idênticos, saltando em paralelo. Estudos comprovam que pessoas com altos índices de stress tendem a projetar imagens presentes no subconsciente, alterando a percepção do mundo real. Portanto, se você está vendo os dois golfinhos, tudo bem. Caso contrário... (Peguei lá do Blog do Ranulf, link ai do lado)

Entenda o que é rock and rollGuia prático

2009-11-17T14:59:00.000-08:00

Para entender as diferentes vertentes do Metal e do Rock, vamos
visualizar uma situação e seus respectivos desfechos na abordagem de
cada estilo.

"No alto do castelo, há uma linda princesa -muito carente- que foi
ali trancada, e é guardada por um grande e terrível dragão...."

METAL MELÓDICO
O protagonista chega ao castelo num cavalo alado branco, escapa do
dragão, salva a princesa, fogem para longe e fazem amor.

HEAVY METAL
O protagonista chega ao castelo numa Harley Davidson, mata o dragão,
enche a cara de cerveja com a princesa e depois transa com ela.

DEATH METAL
O protagonista chega, mata o dragão, transa com a princesa, mata a
princesa e vai embora. Eventualmente, ele mata a princesa primeiro e,
transa com ela depois.

BLACK METAL
Chega de madrugada, dentro da neblina e possuído pelo Demo. Mata o
dragão e o empala em frente ao castelo. Sodomiza a princesa, corta-a
com uma faca e bebe o seu sangue em um ritual até matá-la. Depois
descobre que ela não era mais virgem e a empala junto com o dragão.

WHITE METAL
Chega no castelo, exorciza o dragão, converte a princesa e usa o
castelo para sediar mais uma Igreja Universal do Reino de Deus.

ROCK N'ROLL CLÁSSICO
Chega de moto fumando um baseado e oferece para o dragão, que logo
fica seu amigo. Depois acampa com a princesa numa parte mais afastada do jardim e depois de muito sexo (com a participação do dragão, é claro!), drogas e rock n'roll, tem uma overdose de LSD e morre sufocado no próprio vômito.

PUNK ROCK
Joga uma pedra no dragão e depois foge. Pixa o muro do castelo com um "A" de anarquia. Faz um moicano na princesa e depois abre uma barraquinha de fanzines no saguão do castelo. Faz tudo isso sem tomar um banho sequer.

PROGRESSIVO
Chega, toca um solo virtuoso de guitarra de 26 minutos. O dragão se mata de tanto tédio. Chega até a princesa e toca outro solo que explora todas as técnicas de atonalismo em compassos ternários compostos, aprendidas no último ano de conservatório. A princesa foge e vai procurar o protagonista Heavy Metal.

HARD ROCK
Chega em um conversível vermelho, com duas loiras peitudas e bebendo Jack Daniel's. Mata o dragão com um caco da garrafa e faz uma orgia com a princesa e as loiras.

HARD ROCK (2):
Sobe no castelo e mata o dragão jogando uma TV lá de cima pela janela.

GLAM ROCK
Chega no castelo. O dragão ri tanto quando o vê que o deixa passar. Ele entra no castelo, rouba o laquê e o batom da princesa. Depois a convence de pintar o castelo de rosa e a fazer luzes nos cabelos. O dragão o mata por uma questão de princípios. Ou talvez por piedade.

Contribuição do meu amigo Roque (and Roll)

AINDA O APAGÃO

2009-11-17T09:28:00.001-08:00

"Não sou apenas eu que estou desconfiando das explicações do nosso Edison, o Lobão. Há especialistas afirmando que elas são muito pouco iluminadas. A exemplo deste escriba, torcem para que ele esteja apenas falando por falar; porque, afinal, tem de dizer alguma coisa. Ou o país é muito mais vulnerável do que pensávamos. Digamos que Lula tivesse herdado, na área, o caos que ele alardeia — vocês sabem: antes dele, não existia país… Em sete anos, não se conseguiu criar um sistema que não dependa dos humores de Zeus? Ora… Então estamos diante de um caso espantoso de incompetência mesmo, não é?

Mas Edison, o que não é Thomas, não se deu por achado. Vinte horas depois do ocorrido, voltara à sua opinião inicial — tudo teria sido culpa de uns raiozinhos — e ainda anunciou com orgulho que o Brasil era modelo para o mundo. O sistema interligado brasileiro certamente é inteligente quando uma rede dá suporte a outra em caso de pane, mas não se pensava que pudesse acontecer o contrário, não é? Que a soma virasse subtração. Lobão tentou nos fazer crer que 18 estados ficaram parcial ou totalmente apagados porque o nosso modelo é muito moderno e competente. Uau!

Lógica do Lobão: quando chegarmos a 100% de modernidade e competência, vamos conseguir apagar, então, o Brasil inteiro!"

(Esta é parte do texto de autoria de Reinaldo Azevedo - Lei a íntegra em http://veja.abril.com.br/blog/reinaldo/)

APAGÃO DE 11/11/2009

2009-11-11T12:21:00.000-08:00

Ontem disseram para o estagiário de Itaipu:
- Quando sair apague tudo...

Esses homens e suas capas de Discos

2009-08-12T14:24:00.003-07:00

Comentários as vezes são completamente desnecessários, como é o caso agora.

Gripe Suína

2009-08-12T06:50:00.001-07:00

"Se apenas limpando as mãos com álcool, se elimina o risco do vírus da gripe suína, ingerindo bebida alcoólica, então, ele nem chega perto!"

Todo mundo para o bar fazer profilaxia!
Aos abstêmios: façam um esforço, é uma questão de saúde pública!

Enigma

2009-08-11T18:55:00.000-07:00

Resolva este enigma:

Você está pilotando um carro e mantém uma velocidade constante.
Do seu lado esquerdo encontra-se um cisne enorme.
Do lado direito um grande carro de bombeiros, que mantém uma velocidade idêntica à sua.
À sua frente galopa um cavalo, que é bem mais alto do que o teu carro, e você não consegue ultrapassá-lo.
Atrás de você vem um helicóptero rente ao chão.
Tanto o cavalo como o helicóptero mantêm uma velocidade idêntica à sua.
O que você faz para sair desta situação em segurança?

Resposta: SAIA DO CARROSSEL E PARE DE BEBER, QUE O ÁLCOOL ESTÁ ACABANDO COM VOCÊ!

Zé Simão

2009-08-06T06:34:00.000-07:00

Bobageiro dos grandes esse. Profissional de primeira. Se este texto for mesmo dele ai vai. Se não for, o cara também é bom!

"Três grandes notícias abalaram o planeta! Primeiro: Masturbação evita câncer da próstata. Ou seja, mãos à obra! Ops, mãos à cobra!
Então, quando você se tranca no banheiro com a 'Playboy', não é mais
masturbação, é manutenção!
Depois saiu esta : "Pizza evita câncer de estômago". E agora a mais
nova:"Cerveja faz bem aos ossos".
Nunca foi tão fácil cuidar da saúde: punheta, pizza e cerveja!".
Falta só falar que TV faz bem pra vista!! Já Imaginou!
Sentado num sofá, tocando uma, comendo pizza, tomando uma gelada e vendo filme pornô ?

Pra que academia?

As capas de discos maravilhosas...

2009-07-16T19:16:00.000-07:00

Dificil mesmo escolher a bobagem da semana... O pessoal de Brasília capricha tanto que a gente fica sempre em dúvida do que colocar aqui. Mas calma srs. senadores, deputados, presidentes... A gente vai divulgar suas bobagens também, é só uma questão de ordem de chegada. Hoje o meu amigo e super baixista Jaimelão me mandou estas capas de discos maravilhosas. Sem dúvida um brinde ao que há de melhor no mundo bobageiro. Enjoy rapaziada!

Site "tatua" estrelas no rosto dos visitantes

2009-06-24T13:43:00.000-07:00

A belga Kimberley Vlaeminck foi manchete esta semana por ter recebido 56 tatuagens no rosto enquanto dormia. Descobriu-se depois que Kimberley mentira e a tatuagem foi consentida. Com isso, a jovem virou piada na internet e um site foi criado para "tatuar" o rosto dos visitantes.

Querem o endereço desta bobagem? Pois não, ai vai:
www.toputourworkon.com/kimberlizer

Mas calma: sem qualquer motivo o site foi tirado da WEB.

Mas se você quiser, basta uma busca no Google pelo termo "Kimberlizer" para ver dezenas de fotos.

Segundo o site da agência Famous, o "Kimberlizer" teria sido visitado por mais de 200 mil pessoas. Vai gostar de bobagem assim lá longe...

Fim das férias...

2009-06-17T07:12:00.000-07:00

Pois é, uns 20 dias longe dos atos secretos, gastanças secretas e outras secretices mais, estamos de volta às bobagens porque, afinal de contas, com tanta bobagem oficial por aí, a gente acaba percebendo que as nossas aqui são mais limpinhas...

vamos a esta pérola que recebi agora...

" Redassão : O mano"

Quando eu tiver um mano, vai se chamar Herrar, porque Herrar é o mano.

Dia Mundial da Tartaruga é celebrado no aniversário de Barrichello

2009-05-23T07:26:00.000-07:00

No ano 2000 a American Tortoise Rescue, entidade americana de proteção aos animais, instituiu o 23 de maio como o Dia Mundial da Tartaruga (World Turtle Day). Neste ano, a comemoração incluiu a eleição de um quelónio de nome "Death-Ray" como a "tartaruga do ano".

Por uma incrível coincidência, no dia 23 de maio também é celebrado o aniversário do piloto Rubens Barrichello. Para quem não se lembra, no ano passado os humoristas Ceará e Vesgo, do programa 'Pânico na TV', entregaram a Michael Schumacher uma tartaruguinha de brinquedo apelidada 'Rubens'. Posteriormente, o próprio Barrichello aceitou a brincadeira e autografou a tartaruguinha de plástico.

Tipos de sogra:

2009-05-21T09:18:00.000-07:00

SOGRA TRANQUILA
Nome Científico: Sogronis nadelas
Uma espécie bem resolvida. Deixa os filhotes livre para namorar sem fazer perguntas. E ainda serve chá com biscoitos quando a conhece. Migra varias vezes por ano, deixando a casa liberada.

SOGRA JARARACA
Nome Científico: Sogronis peçonhentus
Essa é um perigo.. Sua língua venenosa acaba com as tentativas de namoro dos filhotes; o tipo mais comum.

SOGRA QUERIDA
Nome Científico: Sogronis simpaticcus
Espécie amorosa, que adota as namoradas(os), escuta seus problemas e torce pelo namoro. Rara e em extinçao, quem captura não solta.

SOGRA INTROMETIDA
Nome Científico: Sogronis enxeridis
Se mete quando você menos espera e adora elogiar os(as) ex . Vence sua presa no cansaço. Costuma ir morar com os filhotes quando se casam.

SOGRA DUPLA FACE
Nome Científico: Sogronis falsidis
Faz a linha fina, mas na real quer puxar seu tapete. Nunca faz nada contra você perto dos filhotes, para que não acreditem nas suas reclamações.

SOGRA FASHION
Nome Científico: Sogronis modernetes
Ela não quer saber quem é você, mas o que você veste. Se você for básica, já era ! Para ela, nora/genro ideal usa sport fino no minimo , customiza o uniforme e faz artesanato com copo de requeijão.

SOGRA TRABALHADORA
Nome Científico: Sogronis workaholic
Ela tem três empregos, faz hidroginástica, adora levar trabalho pra casa e, quando você aparece, te põe pra trabalhar. Para ela, nora/genro ideais tem que fazer tudo o que ela faz e ainda estar sempre bem-humorados. Para os filhotes dela isso é o mínimo.

SOGRA IDEAL
Nome Científico: Sogronis defuntus
Está enterrada a pelo menos 7 palmos do chão.

VERDADES SOBRE A CERVEJA

2009-05-15T04:28:00.000-07:00

É IMPORTANTE QUE OS CONSUMIDORES DE CERVEJA CONHEÇAM ESTAS VERDADES

1. A CERVEJA MATA?
Sim. Sobretudo se a pessoa for atingida por uma caixa de cerveja com garrafas cheias. Anos atrás, um rapaz, ao passar pela rua, foi atingido por uma caixa de cerveja que caiu de um caminhão levando-o a morte instantânea. Além disso, casos de infarto do miocárdio em idosos teriam sido associados as propagandas de cervejas com modelos boazudas.

2. O USO CONTINUO DO ÁLCOOL PODE LEVAR AO USO DE DROGAS MAIS PESADAS?
Não. O álcool é a mais pesada das drogas: uma garrafa de cerveja pesa cerca de 900 gramas .

3. CERVEJA CAUSA DEPENDÊNCIA PSICOLÓGICA?
Não. 89,7% dos psicólogos e psicanalistas entrevistados preferem uísque.

4.. MULHERES GRÁVIDAS PODEM BEBER SEM RISCO?
Sim. Está provado que nas blitz a polícia nunca pede o teste do bafômetro para as gestantes. E se elas tiverem que fazer o teste de andar em linha reta, sempre podem atribuir o desequilíbrio ao peso da barriga.

5. CERVEJA PODE DIMINUIR OS REFLEXOS DOS MOTORISTAS?
Não. Uma experiência foi feita com mais de 500 motoristas: foi dada uma caixa de cerveja para cada um beber e, em seguida, foram colocados um por um diante do espelho. Em nenhum dos casos, os reflexos foram alterados.

6. A BEBIDA ENVELHECE?
Sim. A bebida envelhece muito rápido. Para se ter uma idéia, se você deixar uma garrafa ou lata de cerveja aberta ela perderá o seu sabor em aproximadamente quinze minutos.

7. A CERVEJA ATRAPALHA NO RENDIMENTO ESCOLAR?
Não, pelo contrário. Alguns donos de faculdade estão aumentando suas rendas com a venda de cerveja nas cantinas e bares na esquina.

8. O QUE FAZ COM QUE A BEBIDA CHEGUE AOS ADOLESCENTES?
Inúmeras pesquisas vinham sendo feitas por laboratórios de renome e todas indicam, em primeiríssimo lugar, o garçom.

9. CERVEJA ENGORDA?
Não. Quem engorda é você.

10. A CERVEJA CAUSA DIMINUIÇÃO DA MEMÓRIA?
Que eu me lembre, não.

Contribuição do meu amigo Rui Rizato.
N. da R.: A imagem ao lado e acima é de uma loja de camisetas de Portugal (http://www.fuckulture.com/loja/). Não, não há jabá não. Apenas recomendo uma visita à esta loja para veres um montão de bobagens. N. da. R. 2: Gostaram do português de portugal? Heim? Heim?

Mac Camisinha

2009-05-12T06:47:00.000-07:00

Contribuição do Walter Félix
Genebra, 5 mai (EFE).- A Polícia investiga como uma camisinha foi parar na caixa do lanche que uma menina de sete anos tinha comprado em uma loja do McDonald's, no cantão de Freiburg, na Suíça.

O estranho incidente, revelado hoje por jornais suíços, foi descoberto quando uma mãe foi denunciar à Polícia que sua filha de sete anos tinha encontrado um preservativo entre as batatas fritas do lanche comprado em um McDonald's da cidade de Granges-Paccot.

A embalagem da camisinha estava aberta, o que levou a Polícia a investigar, em primeiro lugar, se havia sido usada.

Segundo Benoît Dumas, porta-voz da Polícia, as primeiras análises divulgadas esta tarde apontam que o preservativo não estava usado, ou pelo menos "não tinha sido utilizado em uma relação sexual completa".

No entanto, ainda não foi possível determinar como o preservativo chegou ao lanche da menina.

O porta-voz da Polícia lamentou que a mãe, de 41 anos, só tenha levado um pedaço da embalagem do lanche com prova, e dez horas após tê-lo achado, o que dificultou as análises.

A mãe da menina disse à imprensa suíça que do momento em que compraram o lanche até sua filha começar a comer, em um parque próximo, não houve possibilidade alguma de que alguém tenha colocado o preservativo nas batatas fritas.

Porta-voz do McDonald's, Nicole Schowel rejeitou fazer qualquer comentário sobre o assunto, já que, segundo ela, uma investigação foi aberta.

http://economia.uol.com.br/ultnot/2009/05/05/ult1767u144939.jhtm

Piada também é Bobagem

2009-05-12T06:45:00.001-07:00

Uma garotinha perguntou à mãe:
'Mamãe, posso levar a cachorrinha para andar em volta do quarteirão ?'
Mamãe respondeu:
'Não, porque ela está no cio.'
'O que é isso?' perguntou a menininha.
'Vá perguntar a seu pai, ele está na garagem.'
A garotinha foi até à garagem e disse:
'Paizinho, posso levar a LulaBelle para uma volta no quarteirão?
Eu pedi à mamãe, mas ela disse que a cachorrinha está
no cio, então eu vim falar com você.'
Papai disse:
'Traga a LulaBelle aqui'.
Ele pegou uma estopa, embebeu-a de gasolina e esfregou as costas da cachorrinha com a estopa a fim de disfarçar o cheiro, e disse:
'Tudo bem, pode ir, mas mantenha LulaBelle na coleira e só dê uma volta em torno do quarteirão'.
A garotinha saiu e voltou poucos minutos depois sem a
cachorrinha na coleira.
Surpreso, Papai perguntou:
'Onde está a LulaBelle?'

A garotinha disse:
'Acabou a gasolina dela na metade do quarteirão, e por isso outro cachorro a está empurrando até nossa casa.

Um dos Grandes Bobageiros do Planeta

2009-05-08T18:48:00.001-07:00

Depois do Jack Bauer o Joe é com certeza meu herói.. Visitem este poço de besteira que é o site do nosso querido amigo norteamericano...

Lição de Casa

2009-05-01T11:34:00.000-07:00

Esta foi a lição de casa entregue por uma garotinha à sua professora.

"Quando eu crescer...
Quero ser como a mamãe!"

(Aqui está uma transcrição da mensagem que a mãe enviou à professora no dia seguinte)

Prezada Mrs. Jones,
   Eu gostaria de deixar bem claro que eu não sou, nem nunca fui, uma "dançarina exótica".
   Eu trabalho no "Home Depot" (loja igual a Leroy Merlin) , e eu disse à minha filha como a última semana foi tumultuada, antes da nevasca. Eu disse a ela que nós vendemos todas as pás de neve que tínhamos, e então eu achei mais uma no depósito, e muitas pessoas estavam então disputando sua compra.
   O desenho dela não me mostra dançando em torno de um poste. Ela me mostra vendendo a última pá de neve que tínhamos no "Home Depot".
   De agora em diante, eu me lembrarei de verificar a lição de casa dela mais cuidadosamente antes da entrega.
Atenciosamente,
Mrs. Smith

Moral da história: verifique sempre os desenhos e lições de seus filhos...

Pérolas do ENEM: bobagem verdade ou bobagem mentira?

2009-05-01T11:01:00.000-07:00

A gente no fundo torce pra este negócio todo ser verdade para dar mais credibilidade à bobagem escrita. Fica meio difícil acreditar que alguém escreva esse tipo de besteira de forma séria mas,verdade ou mentira vai ai mais uma série de pérolas do ENEM...

Pérolas do ENEM 2009

O tema da redação do Enem desse ano foi Aquecimento Global:

1) "O problema da amazônia tem uma percussão mundial. Várias Ongs já se estalaram na floresta."
2) "A amazônia é explorada de forma piedosa."
3) "Vamos nos unir juntos de mãos dadas para salvar o planeta."

4) "A floresta tá ali paradinha no lugar dela e vem o homem e créu."

5) "Tem que destruir os destruidores por que o destruimento salva a floresta."

6) "O grande excesso de desmatamento exagerado é a causa da devastação."

7) "Espero que o desmatamento seja instinto."
8) "A floresta está cheia de animais já extintos. Tem que parar de desmatar para que os animais que estão extintos possam se reproduzirem e aumentarem seu número respirando um ar mais limpo."

(N. da R. esta já foi publicada aqui dias atrás e volta por ser uma das melhores de todas.)

9) "A emoção de poluentes atmosféricos aquece a floresta."

10) "Tem empresas que contribui para a realização de árvores renováveis."

11) "Animais ficam sem comida e sem dormida por causa das queimadas."

12) "Precisamos de oxigênio para nossa vida eterna."

13) "Os desmatadores cortam árvores naturais da natureza."

14) "A principal vítima do desmatamento é a vida ecológica."

15) "A amazônia tem valor ambiental ilastimável."

16) "Explorar sem atingir árvores sedentárias."

17) "Os estrangeiros já demonstraram diversas fezes enteresse pela amazônia."

18) "Paremos e reflitemos."

19) "A floresta amazônica não pode ser destruída por pessoas não autorizadas."

20) "Retirada claudestina de árvores."

21) "Temos que criar leis legais contra isso."

22) "A camada de ozonel."

23) "A amazônia está sendo devastada por pessoas que não tem senso de humor."

24) "A cada hora, muitas árvores são derrubadas por mãos poluídas, sem coração."

25) "A amazônia está sofrendo um grande, enorme e profundíssimo desmatamento devastador, intenso e imperdoável."

26) "Vamos gritar não à devastação e sim à reflorestação."

27) "Uma vez que se paga uma punição xis, se ganha depois vários xises."

28) "A natureza está cobrando uma atitude mais energética dos governantes."

29) "O povo amazônico está sendo usado como bote expiatório."

30) "O aumento da temperatura na terra está cada vez mais aumentando

31) "Na floresta amazônica tem muitos animais: passarinhos, leões, ursos, etc."

32) "Convivemos com a merchendagem e a politicagem."

33) "Na cama dos deputados foram votadas muitas leis."

34) "Os dismatamentos é a fonte de inlegalidade e distruição da froresta amazonia."

35) "O que vamos deixar para nossos antecedentes?"

Diferença entre Peito e Culhões

2009-04-27T21:19:00.000-07:00

Meu amigo Sergim quase que com certeza deve pensar como nós, que não vemos graça nessa coisa de piadinha machista com mulher. Nós somos (como já dissemos várias vezes) terminantemente contrários a preconceitos machistas e coisas do gênero. Mas, sempre é bom repetir, se o texto for classificado como bobagem boa, automaticamente passa ao patamar da publicação imediata sem maiores problemas. Certo Sergim? Ai vai sua contribuição de hoje...

Peito e culhões:
Há uma distinção médica clara. Todos ouvimos falar em alguém ter peito ou ter culhões, mas você sabe REALMENTE a diferença entre ambos? Vamos tentar esclarecer onde eles se diferenciam:

PEITO - É chegar em casa tarde da noite, após uma balada com os amigos, e ser recebido por sua mulher segurando uma vassoura e ter peito de perguntar: " Você vai varrer ou vai voar para algum lugar?"

CULHÕES - É chegar tarde da noite em casa, após uma balada com os amigos, cheirando a perfume e cerveja, batom no colarinho, e ter culhões de dar um tapa na bunda da sua mulher e dizer : "Você é a próxima, gorducha!"

Esperamos ter esclarecido qualquer confusão sobre as definições. Porém, clinicamente falando, não há diferença no resultado. Ambos terminam em morte...

Estatísticas engraçadas

2009-04-22T05:31:00.000-07:00

Recebi um e-mail hoje da minha amiga Eliana Falque com um monte de gráficos interessantes sobre os mais diversos assuntos. Destaco este agora mas depois porei mais alguns aqui.

A figura ao lado mostra 2 situações de uso de uma caneta laser.

Gestão Estratégica - 1

2009-04-22T05:22:00.000-07:00

Na África todas as manhãs o veadinho acorda sabendo que deverá conseguir correr mais do que o leão se quiser se manter vivo. Todas as manhãs o leão acorda sabendo que deverá correr mais que o veadinho se não quiser morrer de fome.
Conclusão: não faz diferença se você é veadinho ou leão, quando o sol nascer você tem que começar a correr.

Vagas para Mulheres

2009-04-17T13:08:00.000-07:00

Mais uma vez insistimos: não concordamos com qualquer tipo de discriminação e preconceito neste Blog. Mas se a bobagem for identificada, analisada e classificada, independentemente de seu conteúdo, será publicada aqui, ok? Pois ai vai uma pérola...

Identificada por faixas cor de rosa e decorada com a pintura de uma flor estilizada, a vaga para mulheres foi fotografada numa cidade da Coreia do Sul. Nao é uma vaga normal - ela tem 2,5 mts de largura, um pouco a mais do que o padrao de 2,3 mts. A noticia é do Jezebel.

Cachorro Leão

2009-04-08T08:03:00.000-07:00

É o fim da picada.. Até que ponto chega a Pirataria. Vejam ao lado a que situação foi submetido o nosso amigo de quatro patas. Infelizmente não sabemos de onde ele é mas fica aqui nosso mais veemente protesto contra a pirataria! isso não se faz gente..
Mais uma contribuição da Ale!

Bacalhau com cerveja

2009-04-06T13:05:00.000-07:00

Nota da redação: Somos contra qualquer tipo de discriminação, preconceito, machismo e coisas do gênero. Mas as besteiras estão acima destas coisas todas e então publicamos a seguinte aqui, sem maiores problemas ok?

Bacalhau com cerveja - Ingredientes:
Bacalhau, azeite, pimentão, alho, cebola, batatas, sal, cerveja e mulher

Modo de preparo:
Ponha a mulher na cozinha com os ingredientes e feche a porta.
Tome cerveja durante duas horas e depois peça para ser servido.
É uma delícia e quase não dá trabalho!!!

Educação de Antigamente.

2009-04-06T12:16:00.000-07:00

O TEMPO PASSOU PARA TODOS NÓS... MAS QUEM NUNCA OUVIU UMA DESSAS FRASES DA BOCA DE SUA MÃE??? (Contribuição da Ale)

Era uma forma, hoje condenada pelos educadores e psicólogos, mas funcionava.

Viva o velho!

Minha mãe ensinou a VALORIZAR O SORRISO...
ME RESPONDE DE NOVO E EU TE ARREBENTO OS DENTES!

Minha mãe me ensinou a DAR VALOR AO TRABALHO DOS OUTROS...
SE VOCÊ E SEU IRMÃO QUEREM SE MATAR, VÃO PRA FORA. ACABEI DE LIMPAR A CASA!

Minha mãe me ensinou LÓGICA E HIERARQUIA...
PORQUE EU DIGO QUE É ASSIM! PONTO FINAL! QUEM É QUE MANDA AQUI?

Minha mãe me ensinou o que é MOTIVAÇÃO...
CONTINUA CHORANDO QUE EU VOU TE DAR UMA RAZÃO VERDADEIRA PARA VC CHORAR!

Minha mãe me ensinou a CONTRADIÇÃO...
FECHA A BOCA E COME!

Minha Mãe me ensinou sobre ANTECIPAÇÃO...
ESPERA SÓ ATÉ SEU PAI CHEGAR EM CASA!

Minha Mãe me ensinou sobre PACIÊNCIA...
CALMA!... QUANDO CHEGARMOS EM CASA VOCÊ VAI VER SÓ..

Minha Mãe me ensinou a ENFRENTAR OS DESAFIOS...
OLHE PARA MIM! ME RESPONDA QUANDO EU TE FIZER UMA PERGUNTA!

Minha Mãe me ensinou sobre RACIOCÍNIO LÓGICO...
SE VOCÊ CAIR DESSA ÁRVORE VAI QUEBRAR O PESCOÇO E EU VOU TE DAR UMA SURRA!

Minha Mãe me ensinou MEDICINA...
PÁRA DE FICAR VESGO, MENINO! PODE BATER UM VENTO E VOCÊ VAI FICAR ASSIM PARA SEMPRE.

Minha Mãe me ensinou sobre o REINO ANIMAL...
SE VOCÊ NÃO COMER ESSAS VERDURAS, OS BICHOS DA SUA BARRIGA VÃO COMER VOCÊ!

Minha Mãe me ensinou sobre SEXO...
...E COMO VOCÊ ACHA QUE VOCÊ NASCEU?

Minha Mãe me ensinou sobre GENÉTICA...
VOCÊ É IGUALZINHO AO SEU PAI!

Minha Mãe me ensinou sobre minhas RAÍZES...
TÁ PENSANDO QUE NASCEU DE FAMÍLIA RICA É?

Minha Mãe me ensinou sobre a SABEDORIA DE IDADE...
QUANDO VOCÊ TIVER A MINHA IDADE, VOCÊ VAI ENTENDER.

Minha Mãe me ensinou sobre JUSTIÇA...
UM DIA VOCÊ TERÁ SEUS FILHOS, E EU ESPERO ELES FAÇAM PRÁ VOCÊ O MESMO QUE VOCÊ FAZ PRA MIM! AÍ VOCÊ VAI VER O QUE É BOM!

Minha mãe me ensinou RELIGIÃO...
MELHOR REZAR PARA ESSA MANCHA SAIR DO TAPETE!

Minha mãe me ensinou o BEIJO DE ESQUIMÓ...
SE RABISCAR DE NOVO, EU ESFREGO SEU NARIZ NA PAREDE!

Minha mãe me ensinou CONTORCIONISMO...
OLHA SÓ ESSA ORELHA! QUE NOJO!

Minha mãe me ensinou DETERMINAÇÃO...
VAI FICAR AÍ SENTADO ATÉ COMER TODA COMIDA!

Minha mãe me ensinou habilidades como VENTRÍLOQUO...
NÃO RESMUNGUE! CALA ESSA BOCA E ME DIGA POR QUE É QUE VOCÊ FEZ ISSO?

Minha mãe me ensinou a SER OBJETIVO...
EU TE AJEITO NUMA PANCADA SÓ!

Minha mãe me ensinou a ESCUTAR .....
SE VOCÊ NÃO ABAIXAR O VOLUME, EU VOU AÍ E QUEBRO ESSE RÁDIO!

Minha mãe me ensinou a TER GOSTO PELOS ESTUDOS..
SE EU FOR AÍ E VOCÊ NÃO TIVER TERMINADO ESSA LIÇÃO, VOCÊ JÁ SABE!...

Minha mãe me ajudou na COORDENAÇÃO MOTORA...
JUNTA AGORA ESSES BRINQUEDOS!! PEGA UM POR UM!

Minha mãe me ensinou os NÚMEROS...
VOU CONTAR ATÉ DEZ. SE ESSE VASO NÃO APARECER VOCÊ LEVA UMA SURRA!'

Brigadão Mãe !!!

Galhofa Barbosiana

2009-04-03T10:05:00.001-07:00

Contam que certa vez Rui Barbosa, ao chegar em casa, ouviu um barulho estranho vindo do quintal. Chegando lá, constatou que havia um ladrão tentando levar seus patos de criação. Aproximou-se vagarosamente do indivíduo e, surpreendendo-o ao tentar pular o
muro com seus amados patos, disse-lhe:
- Oh, bucéfalo anácroto! Não o interpelo pelo valor intrínseco dos bípedes palmípedes, mas sim pelo ato vil e sorrateiro de profanares o recôndito da minha habitação, levando meus ovíparos à sorrelfa e à socapa.
Se fazes isso por necessidade, transijo; mas se é para zombares da minha elevada prosopopéia de cidadão digno e honrado, dar-te-ei com minha bengala fosfórica bem no alto da tua sinagoga, e o farei com tal ímpeto que te reduzirei à qüinquagésima potência do que o vulgo denomina nada!!!!!!!
E o ladrão, confuso, respondeu:
- Doutor, afinal eu levo ou deixo os patos?

Crise também é Bobagem

2009-04-02T06:32:00.000-07:00

A crise... vista por um americano bem humorado!!!

O sujeito é americano e se chama Marc Faber.

Ele é Analista de Investimentos e empresário. Em junho de 2008, quando o Governo Bush estudava lançar um projeto de ajuda à economia americana, ele encerrava seu boletim mensal com um comentário bem-humorado, não fosse trágico...

"O Governo Federal está concedendo a cada um de nós uma bolsa de U$ 600,00.
Se gastarmos esse dinheiro no supermercado Wall-Mart, esse dinheiro vai para a China.
Se gastarmos com gasolina, vai para os árabes.
Se comprarmos um computador, vai para a Índia.
Se comprarmos frutas e vegetais, irá para o México, Honduras e Guatemala.
Se comprarmos um bom carro, irá para a Alemanha ou Japão.
Se comprarmos bugigangas, irá para Taiwan...
E nenhum centavo desse dinheiro ajudará a economia americana. O único meio de manter esse dinheiro na América é gastá-lo com prostitutas e cerveja, considerando que são os únicos bens ainda produzidos por aqui.
Estou fazendo a minha parte..."

Comentário de um brasileiro igualmente bem humorado:

Realmente a situação dos americanos parece cada vez pior. Depois da compra da Budweiser pela AmBev (meio belga, meio brasileira), restaram apenas as prostitutas. Porém, se elas (as prostitutas) repassarem parte da verba para seus filhos, a maior parte dessa grana irá para Brasília.

Capas de Discos

2009-04-01T07:45:00.000-07:00

Mais um assunto fascinante no mundo das bobagens da WEB. Há muitas delas mas de vez em quando publico uma aqui para deleite dos aficcionados por esta arte (arte?)....

AVISOS PAROQUIAIS

2009-03-31T12:02:00.001-07:00

Todas as frases a seguir são avisos fixados nas portas de igrejas,
todos eles reais, escritos com muito boa vontade, fé e má redação.

AVISO AOS PAROQUIANOS

Para todos os que tenham filhos e não sabem, temos na paróquia uma área especial para crianças.

Quinta-feira que vem, às cinco da tarde, haverá uma reunião do grupo de mães. Todas as senhoras que desejem formar parte das mães, devem dirigir-se ao escritório do pároco.

Interessados em participar do grupo de planejamento familiar, entrem pela porta de trás.

Na sexta-feira às sete, os meninos do Oratório farão uma representação da obra Hamlet, de Shakespeare, no salão da igreja. Toda a comunidade está convidada para tomar parte nesta tragédia.

Prezadas senhoras, não esqueçam a próxima venda para beneficência. É uma boa ocasião para se livrar das coisas inúteis que há na sua casa. Tragam os seus maridos!

Assunto da catequese de hoje: Jesus caminha sobre as águas.
Assunto da catequese de amanhã: Em busca de Jesus.

O coro dos maiores de sessenta anos vai ser suspenso durante o verão, com o agradecimento de toda a paróquia.

O mês de novembro finalizará com uma missa cantada por todos os defuntos da paróquia.

O torneio de basquete das paróquias vai continuar com o jogo da próxima quarta-feira.
Venham nos aplaudir, vamos tentar derrotar o Cristo Rei!

O preço do curso sobre Oração e Jejum não inclui a comida.

Por favor, coloquem suas esmolas no envelope, junto com os defuntos que desejem que sejam lembrados.

Joe Cartoon

2009-03-25T07:28:00.000-07:00

Uma das maiores bobagens que já vi na WEB foi o Joe Cartoon. Ele tem um jogo (estou procurando para publicar aqui) chamado Shoot The Singer que é a maior besteira que eu já vi em termos de jogo na web... Bom ai vai o link (clique na figura do gerbil acima) para a página. Vasculhem por lá e confirmem o que eu estou afirmando, por favor....

Falar Alemão é fácil - Bobagem poliglota

2009-03-25T04:47:00.000-07:00

A língua alemã é relativamente fácil. Todos aqueles que conhecem as línguas derivadas do latim e estão habituados a conjugar alguns verbos podem aprendê-la rapidamente. Isso dizem os professores de alemão logo na primeira lição. Em seguida, quando começamos a estudar os der, des, den, dem, die, eles dizem que é moleza: tudo é apenas uma questão de lógica. Realmente é muito simples; podemos ver isso no exemplo que passamos a examinar. Primeiro, pegamos um livro em alemão, neste caso um magnífico volume, com capa dura, publicado em Dortmund e que trata dos usos e costumes dos índios australianos Hotentotes (em alemão, "Hottentotten").

Conta o livro que os cangurus (Beutelratten) são capturados e colocados em jaulas (Kotter), cobertas com uma tela (Lattengitter) para protegê-los das intempéries. Estas jaulas, em alemão, chamam-se jaulas cobertas com tela (Lattengitterkotter) e quando possuem em seu interior um canguru, chamamos ao conjunto de jaula coberta de tela com canguru (Lattengitterkotterbeutelratten).

Um dia, os Hotentotes prenderam um assassino (Attentäter), acusado de haver matado a uma mãe (Mutter) hotentote (Hottentottermutter), mãe de um garoto surdo e mudo (Stottertrottel). Esta mulher, em alemão, chama-se Hottentottenstottertrottelmutter e a seu assassino chamamos, facilmente, Hottentottenstottertrottelmutterattentäter. Os índios o capturaram e, sem ter onde colocá-lo, puseram-no numa jaula de canguru (Beutelrattenlattengitterkotter). Mas, acidentalmente, o preso escapou. Após iniciarem uma busca, rapidamente vem um guerreiro Hotentote gritando:

- Capturamos um assassino (Attentäter).
- Qual? - pergunta o chefe indígena.
- O Lattengitterkotterbeutelrattenattentäter! - comenta o guerreiro.
- Como? O assassino que estava na jaula de cangurus coberta de tela? - diz o chefe dos Hotentotes.
- Sim. - responde a duras penas o indígena. O Hottentottenstottertrottelmutterattentäter (assassino da mãe do garoto que era surdo e mudo).
- Droga! - diz o chefe - você poderia ter dito desde o início que havia capturado o Hottentotterstottertrottelmutterlattengitterkotterbeutelrattenattentäter (assassino da mãe do garoto surdo e mudo que estava na jaula de cangurus coberta de tela).
E assim, através deste exemplo, podemos ver que o alemão é facílimo e simplifica muito as coisas. Basta um pouco de interesse.......

Auf wiedersehen!

Homem dando conselho em Revista Feminina

2009-03-23T07:40:00.000-07:00

Encarregaram um homem de dar conselhos em uma revista feminina.

Caro Getúlio

Espero que possa me ajudar.

Peguei meu carro e saí para trabalhar, deixando meu marido em casa vendo televisão, como sempre. Rodei pouco mais de 1 km quando o motor morreu e o carro parou. Voltei pra casa, para pedir ajuda ao meu marido. Quando cheguei, nem pude acreditar, ele estava no quarto, com a filha da vizinha!

Eu tenho 32 anos, meu marido 34, e a garota 22. Estamos casados há 10 anos, ele confessou que eles estavam tendo um caso há 6 meses. Eu o amo muito e estou desesperada. Você pode me ajudar? Antecipadamente grata.

Patrícia

RESPOSTA:

Cara Patrícia,

Quando um carro pára, depois de haver percorrido uma pequena distância, isso pode ter ocorrido devido a uma série de fatores. Comece por verificar se tem gasolina no tanque. Depois veja se o filtro de gasolina não está entupido. Verifique também se tem algum problema com a injeção eletrônica. Se nada disso resolver o problema, pode ser que a própria bomba de gasolina esteja com defeito, não proporcionando quantidade ou pressão suficiente nos injetores. Espero ter ajudado.

Getúlio

TEXTOS DE UNIVERSITÁRIOS

2009-03-23T07:23:00.000-07:00

Eu sou meio cético com relação a esses textos que a gente vê por aí, atribuídos a estudantes de nível superior com um monte de besteiras escritas. o Jô Soares até começava seu programa citando algumas dessas redações. Tá certo que tem gente que escreve besteira mesmo mas essas são demais não? Mas como alguns deles podem mesmo ser reais, ou seja escritos realmente por estudantes que queriam mesmo dizer aquilo, e não por humoristas, vou citar um que torço que tenha sido escrito de verdade, alí na sala de aula, numa prova qualquer. Se foi mesmo, é uma pérola entre tantas já colocadas no papel. Vejam só:

"A floresta está cheia de animais já extintos. Tem que parar de desmatar para que os animais que estão extintos possam se reproduzirem e aumentarem seu número respirando um ar mais limpo."

PEN DRIVE DOG

2009-03-23T06:57:00.000-07:00

Não dá nem pra comentar. Mais uma enviada pelo amigo Ranulf (Digo Raynold)...
veja isso se tiver tempo pois é uma besteira enorme...

CURIOSIDADES

2009-03-23T04:56:00.000-07:00

Pois é, uma semana às voltas com um baita resfriado e na luta contra uma bactériazinha sem vergonha adquirida talvez no trajeto de trem entre Osasco e o autódromo de Interlagos para ir ver o Iron Maiden no domingo. Mas agora tudo bem, passado o sufoco voltemos à organização das bobagens que nesta semana parece que começaram com tudo.
Minha irmã Verinha me mandou esta. Já conhecia mas como é uma das boas ai vai...

CURIOSIDADES
Se você ficar gritando por 8 anos, 7 meses e cinco dias, terá produzido energia sonora suficiente para aquecer uma xícara de café.
(Não parece valer a pena.)
Se você peidar constantemente durante 6 anos e 9 meses, terá produzido gás suficiente para criar a energia de uma bomba atômica.
(Agora sim!)
O coração humano produz pressão suficiente para jorrar o sangue para fora do corpo a uma distância de 10 metros.
(Uau!)
O orgasmo de um porco dura 30 minutos.
(Porque a natureza foi tão generosa logo com o porco?)
Uma barata pode sobreviver 9 dias sem sua cabeça até morrer de fome.
(Ainda não consegui esquecer o porco)
Bater a sua cabeça contra a parede continuamente gasta em média 150 calorias por hora.
(Não tente isso em casa; talvez no trabalho!)
O louva-deus macho não pode copular enquanto a sua cabeça estiver conectada ao corpo. A fêmea inicia o ato sexual arrancando-lhe a cabeça.
('Taí a origem do ditado: perde-se a cabeça por um bom rabo')
A pulga pode pular até 350 vezes o comprimento do próprio corpo. É como se um homem pulasse a distância de um campo de futebol.
(Trinta minutos...que porco sortudo! Dá pra imaginar?)
O bagre tem mais de 27 000 papilas gustativas.
(O que é que pode haver de tão saboroso no fundo de um rio?)
Alguns leões se acasalam até 50 vezes em um dia.
(Que porco sortudo... qualidade é melhor que quantidade!)
As borboletas sentem o gosto com os pés.
(Isso eu sempre quis saber)
O músculo mais forte do corpo é a língua.
(Hmmmmmmmm...)
Pessoas destras vivem em média 9 anos mais do que as canhotas.
(E se a pessoa for ambidestra?)
Elefantes são os únicos animais que não conseguem pular.
(E é melhor que seja assim!)
A urina dos gatos brilha quando exposta à luz negra.
(E alguém foi pago para descobrir isso?!)
O olho de um avestruz é maior do que o seu cérebro.
(Conheço gente assim)
Estrelas-do-mar não têm cérebros.
(Conheço gente assim também)
Ursos polares são canhotos.
(Se eles começarem a usar o outro lado, viverão mais)
Seres humanos e golfinhos são as únicas espécies que fazem sexo por prazer.
(E aquele porco???)

DIFERENÇA ENTRE 512 Kb e 1 Mb

2009-03-16T12:53:00.000-07:00

Meu amigo David me enviou este vídeo que de cara foi eleito como o campeão da semana. Aliás vamos lançar um concurso semanal quando elegeremos a Bobagem campeã do mês.

Um comercial explicando as diferenças entre 512 Kb e 1 Mb. Você sabe qual é a diferença? Não? então veja o vídeo.

DIFERENÇA ENTRE 512 Kb e 1 Mb

Porque sexta 13 é dia de azar?

2009-03-13T06:37:00.000-07:00

Segue a explicação simples.... Há outras, mas preferimos escolher esta dada sua simplicidade e extrema coerência... Ao final vocês terão a certeza de saber realmente porque o dia de hoje é considerado um dia de azar...

Na história - Diz-se que a maldição do dia foi fruto de uma rixa entre o rei Filipe, o belo, da França e a Ordem dos Templários (um grupo de cavaleiros cristãos), isso no século XIV. A França estava próxima da falência econômica e o Filipão resolveu cobrar impostos da Igreja. Excomungado pelo papa Bonifácio VIII, que se indignou diante da decisão da cobrança, o rei tentou aproximar-se da Ordem dos Templários , pretendendo uma reconciliação com a Igreja. Filipe, o belo, não foi aceito na Ordem e, como vingança, ordenou a prisão e tortura de cinco mil cavaleiros. O dia era uma sexta-feira, 13 de outubro de 1307.

Pronto...é isso aí e não se fala mais nisso...

2009-03-13T06:28:00.000-07:00

Hoje é sexta feira! E pra começar o final de semana nada melhor do que uma bobagem de primeira.. Segue do jeito que recebi...

Coisas que naturalmente se atraem...

Olhos e bunda
Nariz e dedo
Pobre e funk
Mulher e vitrines
Homem e cerveja
Queijo e goiabada
Chifre e dupla sertaneja
Carro de bêbado e poste
Moeda e carteira de pobre
Jato de mijo e tampa de vaso
Político e dinheiro público
Dedinho do pé e ponta de móveis
Camisa branca e molho de tomate
Dezembro na Globo e Roberto Carlos
Show do KLB e controle remoto (Para mudar de canal)
Dor de barriga e final de rolo de papel higiênico
Bebedeira e mulher feia
Mau humor e segunda-feira!

Bom humor e a SEXTA - FEIRA!!!

Pinta Placa-se

2009-03-12T16:20:00.000-07:00

Um amigo chamado Raymond (chamavam-no de Ranolf, Rumbolt e Rayford) me disse uma vez ter visto uma placa dessas escritas à mão em comércios por aí, aonde se lia "Pinta Placa-se". Isso faz um tempão, acredito que até antes da Internet mesmo... Na época duvidei um pouco de tal bobagem mas, hoje em dia, graças aos e-mails que a gente recebe sobre o assunto a gente tem certeza de que isso é possível. Numa homenagem ao Ray e ao autor da "Pinta Placa-se" segue esta que recebi hoje (dentre muitas) e que foi eleita a mais bobageira de todas...

A primeira besteira deste Blog

2009-03-12T14:26:00.001-07:00

A primeira besteira tinha que ser em grande estilo... Recebi esta hoje e confesso que foi isso que me impulsionou de vez a começar esta palhaçada.. Então aí vai com o texto original do e-mail, o link e tudo o mais...

"Vc responde emails, faz comentários em blogs, acrescenta nos seus texto um 'hahaha' para mostrar que está achando alguma coisa engraçada? E de quantos 'ha' vc precisa para transmitir o que está sentindo? Veja a escala abaixo. Se vc escreve 'haha', a coisa é engraçada, mas nao é de morrer de rir. Com 'hahaha' vc ja tem alguma coisa muito engraçada mesmo e por ai vai. Dica do Today and Tomorrow."